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En esta ultima parte pasaremos revista a las principales teorías que se proponen para tratar de explicar por qué ocurren las aventuras extramaritales; también si es posible que el engaño pueda catalogarse como una enfermedad; y finalizaremos con las preguntas mas frecuentes que se hace la pareja cuando debe enfrentar un problema de la gravedad del que nos ocupa.

¿ COMO SE TRATA DE EXPLICAR ?
Es frecuente que los conflictos entre las parejas, aparte del fenómeno de la infidelidad que venimos examinando, provoquen enfrentamientos . Lo característico de estas confrontaciones es una exagerada reactividad de cada uno de los miembros de la pareja y una cierta lucha de poder que hace que la distancia entre ambos se haga cada vez mayor. Cuando el matrimonio acude al terapista en busca de consejo, cada uno intenta que el profesional tome partido, en la intimidad de esa lucha, por alguno de ellos.

Los estudios de parejas con problemas, como ha sido reseñado por Scheinkman y colaboradores en el 2004, vienen siendo explicados teóricamente en forma muy diversa y son la base de la terapia marital que los clínicos desarrollamos.

EL ADULTERIO COMO ENFERMEDAD
Frecuentemente la pareja pregunta al terapista si “sacar la vuelta” no significa que la persona infiel ha actuado así por que realmente está enferma. Esto da lugar a la necesidad de hacer un diagnóstico, para determinar si estamos tratando con una persona que sufre un desorden mental o emocional . Deberá diferenciarse pues, si hay un desorden que explique la infidelidad o si de lo que se trata es de una situación de conflicto que ha deteriorado la relación matrimonial y afectado el comportamiento de sus integrantes y como resultado se ha producido el engaño.

Uno puede desde luego encontrar entre las personas que engañan a su pareja , una variedad de desórdenes mentales : adicción, depresión bipolar, depresión mayor, desviación sexual, homosexualidad no declarada, psicosis, personalidad insegura, etc. Aunque lo más frecuente es descubrir problemas emocionales menores que no figuran en las clasificaciones psiquiátricas.

PREGUNTAS Y PREOCUPACIONES DE LA PAREJA
La pareja que vive el problema, con frecuencia se entabla en discusiones con la finalidad de determinar cual de las interpretaciones, que cada uno tiene, permite comprender lo que está pasando y es la verdadera.
En la práctica clínica el psiquiatra americano Levine señala que es frecuente escuchar frases como : “ yo no puedo entender cómo pudiste hacer esto” o también “sí, nosotros teníamos un problema, pero realmente no era nada”. Como se ve, se necesita aclarar estas ideas, pero resulta casi imposible hacerlo apenas presentada la crisis. Como lo he constatando en mi experiencia personal la pareja más afectada es incapaz en ese momento de poner atención a cualquier explicación que se le dé. La verdad es que el significado que cada uno le da a las situaciones críticas que le ha tocado vivir a la pareja, tiene siempre un tono emocional muy personal y que lo usual es que muchas veces la impresión de uno y de otro no coinciden.

La persona agraviada insiste en conocer los detalles sexuales de la infidelidad : El infiel, en el caso del hombre, aún tratando de ser honesto dudará en decir las cosas como realmente son, porque piensa que esto sólo serviría para dañar más a su pareja. Se recomienda hacer notar a la esposa esta situación y ella podría entonces aceptar retardar la información o perder interés momentáneo en la misma.

Cuando se trata de un hombre que pide a la esposa, que es la que ha sido infiel, le dé detalles de lo ocurrido, las dudas de ella son aun más intensas, porque sabe que puede desencadenarse la violencia. Este tema de la búsqueda de los detalles, por parte del hombre, se agudiza conforme existe más inseguridad respecto a la propia sexualidad y la autoestima personal. Levine recomienda proponer a la pareja esperar para dilucidar esta cuestión en otro momento. Incluso el mismo médico por lo general no está seguro de lo que es conveniente hacer y recomendar en esa circunstancia.

La persona infiel termina bruscamente la aventura por seguir con su matrimonio pero puede experimenta una gran desazón : Una esposa es muy difícil que tenga la capacidad para sintonizar con su pareja que pasa por tales conflictos. Le resulta imposible aceptar que el esposo estuviera recordando los “dulces momentos” que vivió con la otra persona. Más todavía si percibe que su cónyuge está triste porque ha abandonado a la amante , ella se sentirá por eso más ansiosa y abandonada. La recomendación que puede darse en ese momento sería que la esposa que quiere perdonar valore los sentimientos de culpa del deshonesto y al mismo tiempo trate de entender la incapacidad de este para tranquilizarse rápidamente.

El consejo de los amigos para que se separen o divorcien : No es papel del terapista decir lo que la pareja debe hacer, aunque se reconoce que la infidelidad es una razón frecuente para terminar un matrimonio. Más todavía si alguno de los miembros de la diada marital ha venido experimentado una profunda infelicidad por mucho tiempo. Pero sea como fuere, cada uno de ellos debe decidir en su momento, aunque no en el periodo de crisis, qué hacer con el matrimonio. Cabe señalar sin embargo que es muy fácil para otros decir que se separen o divorcien, pero esas recomendaciones frecuentemente no son cumplidas por los mismos que las aconsejan si les toca vivir una situación semejante.

El infiel pide que se olvide el asunto y que terminen las discusiones : Realmente el proceso de resanar las heridas va a tomar tiempo. Los clínicos sabemos que la tristeza puede aliviarse con los años, pero aunque nunca más se mencione, es muy difícil que se olvide. No hay alguna investigación que pruebe que puedan olvidarse las cosas que sucedieron. Para Levine resultaría fundamental que la persona infiel claramente reconozca su mala conducta, de a entender que se da cuenta de las consecuencias que han recaído sobre su pareja y sea claro en su remordimiento.

Reasumir la vida sexual : Buenos resultados se esperan cuando el infiel que se creía con derecho a una aventura extramarital se da cuenta del dolor que ha causado y la conducta digna que ha mostrado públicamente su esposa ante los amigos y familiares. La pareja usualmente, si decide superar el incidente, retoma su vida sexual porque el infiel siente gratitud y reconoce la necesidad de la fidelidad y la persona engañada desea reconstruir su matrimonio ensayando una nueva intimidad psicológica y disponiéndose a manejar mejor las crisis.

Muchos sin embargo fallan en reanudar la vida sexual. El significado de los hechos continúa en silencio afectando la vida afectiva. Además, como es de suponer, un episodio de infidelidad es mucho más fácil de superar que si se trata de múltiples engaños, que si bien pueden sorprendentemente no terminar el matrimonio , sin duda afectarán definitivamente la vida sexual de la pareja.

La reanudación de la vida sexual se hace más difícil después del descubrimiento de la infidelidad, porque la persona agraviada puede también tener un “secreto” que no puede revelar : ella o él han sido infieles. Su propia traición tomó lugar anteriormente o puede haberse dado después, reactivamente, por lo que hizo la pareja. Si el otro miembro del dúo también ha engañado , entonces se encontrará en un gran dilema.

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